LEMBRANÇAS DE VIAGEM (VOLUME 7): ENTRE TAPAS E QUEIJOS, MONITORADOS POR GPS

Quando saíram do Palácio Real, caminharam quase todos felizes em direção a um restaurante, onde iriam experimentar deliciosos “tapas” regados a cerveja.

Beliscando ora uma “patalica brava”, ora um “longaniza”, ora um “montapadico de gueso”, Eleutério falou para Ingenaldo:

- Você ficou de dar uma explicação sobre a história de Carlos III e o GPS, está lembrado?

- Sim – falou Ingenaldo, ajeitando os óculos de armação azul com a mão esquerda, enquanto a direita segurava um copo transbordando de cerveja. – Antes, porém, é preciso fazer um reparo sobre uma declaração do Cinisvaldo, quando estávamos na sala de armas.

- Eu me lembro – disse Cinisvaldo, com aquele olhar enviesado e sorriso meio torto próprios de pessoas cínicas. – Cismei que Carlos I e Carlos V eram personagens diferentes, e que Carlos V era homossexual.

- Você está enganado. Carlos V, enquanto imperador do Sacro Império Romano-Germânico (a partir de 1519), ou Carlos I, enquanto rei de Espanha (desde 1516), até a abdicação de todos seus títulos em 1556, indo morar num monastério, onde veio a falecer dois anos depois, nada tinha de homossexual. Pelo contrário, segundo informes que me foram repassados por JD Vital, o rei Carlos V, em cujo reino o sol nunca se punha, falava cinco línguas, a saber: francês com os homens, italiano com as mulheres, inglês com seus soldados, espanhol com Deus e alemão com seu cavalo. Vital ficou sabendo disso com o jornalista e escritor italiano Enzo Biagi.

- Estou reparando que você procura dar uma fundamentação histórica para seus achados, Ingenaldo – falou Genésia Solaris, desanuviando um pouco o semblante que andava carregado, ninguém sabia por quê. – Parabéns. Agora, conta pra gente uma correlação que você vê entre esse imperador e alguém da política brasileira.

- Obrigado, Genésia, pelas palavras de incentivo. Quanto à sua pergunta, acho que aquele político de voz empolada, chamado de “príncipe dos sociólogos”, se inspirou em Carlos V na compra de votos para aprovar a emenda de sua reeleição como presidente da República, em 1997: Carlos V também comprou os votos (ao custo de 850 mil florins) de sete príncipes alemães para se efetivar como imperador do Sacro Império Romano-Germânico.

- Acho bom você parar com esse lero-lero e ir logo para a história do GPS – repreendeu Cinisvaldo.

Em tom professoral, Ingenaldo dissertou:

- A sigla GPS significa Global Psitioning System (Sistema de Posicionamento Global). Testado pela primeira vez em 1982, começou a operar em 1995 para fins militares. Cinco anos depois foi liberado para uso civil e passou, desde então, a se constituir ferramenta indispensável para motoristas do mundo inteiro.

- Isso até eu sei – resmungou Loprefâncio.

- O que você não sabe é que tal invento só foi possível graças a uma atriz de Hollywood, a austríaca Hedy Lamarr (1913-2000). Foi ela quem criou a tecnologia-base para o sistema de posicionamento global. Na época, ninguém levou a sério sua descoberta, talvez por ser mulher e bonita. Ela dizia: “Meu rosto foi minha ruína”.

- Mas o que Carlos III tem a ver com o GPS? – perguntou, impaciente, Cinisvaldo.

- A partir do momento em que foi morar no Palácio Real, Carlos III passou a ter muitos aborrecimentos, chegando a se perder entre tantos quartos (4.318), normalmente à noite quando tentava sair sorrateiro de seu leito e ia à cata de aventuras. Por várias vezes errou de quarto; numa delas, quando foi dar conta, estava abraçando um de seus guarda-costas, um brutamontes que atendia pelo nome de Tertúlio.

- A situação era realmente grave – ponderou Eleutério.

- Foi aí, depois de umas cinco escapadas infrutíferas, que o rei buscou o conselho de seu secretário particular, que se chamava Genaro.

“Não tem como inventar um sistema que possa me orientar, especialmente à noite em minhas escapadas?” – perguntou.

“Um invento eficiente só irá ocorrer daqui a duzentos anos” – ponderou Genaro. – “Ele será possível quando o homem dominar o espaço, construindo ali casas que estarão em comunicação com a Terra, através de ondas eletromagnéticas.”

“Não entendi nada de sua explicação” – falou o monarca, demonstrando impaciência. – “Se não vai ser possível algo perfeito, que pelo menos me arranje uma gambiarra – ou geringonça, com falam nossos vizinhos lusitanos.”

“Bom, nesse caso vou providenciar um sistema de cabos, ligando seu quarto às demais dependências do palácio. Quando quiser sair para algum lugar, me avise com um pouco de antecedência, para que eu mande acionar o dispositivo.

“Existe uma senha para acionar o dispositivo?” – perguntou o rei.

“Pode ser esta: GPS, que significa Genaro, posso sair? (em espanhol: Genaro, ¿Puedo Salir?).

- Desta maneira – concluiu Ingenaldo com um largo sorriso, - podemos dizer que Carlos V, por conta de suas escapadas noturnas, acabou se tornando precursor de uma das maiores invenções da humanidade (e das senhas que acabam com nossos neurônios). Está aí a sigla GPS que não me deixa mentir.

Etelvaldo Vieira de Melo

UM DILEMA GRANDE

Ivani Cunha

RECEITA DE BOLA

Imagem: dinapolistore.com

Pegue um neguinho

            - qualquer  Pelé -

           

 que tenha a cabeça

                no lugar do pé.

        Aquele moleque

                cheio de sede,

                suco correndo

                              dentro da rede.

Deu bolo na cancha?

Sirva à galera.

- ...mas o adversário prefere fruta!

-Dê-lhe, então, abacaxi, jambolão, cagaita, cicuta.

Graça Rios

LEMBRANÇAS DE VIAGEM (VOLUME 6): ENCASTELADOS NUM PALÁCIO

Imagem: trover.com

Vivendo e aprendendo. Foi o que pensou Eleutério naquela tarde de 17 de setembro de 2019, em Madrid, quando de sua viagem de passeio junto com parentes.

Pela manhã haviam ido até a Plaza Mayor, no coração da cidade. Ali, quis presentear Percilina Predillecta com uma caricatura produzida por artista ambulante, ao preço de 10 euros.

- Pra quê? – perguntou ela. – Já sou uma caricatura ambulante.

Por causa do calor e do sol na moleira, Eleutério não contestou. Mesmo porque sua tirada preferida era dizer que Percilina é um raio de sol em sua vida. Juntando tanto sol, haveria o risco de morrer esturricado.

Depois de uma ida ao Mercado San Miguel, atendendo à sugestão de Genésia Solaris, resolveram todos pegar aquele tradicional ônibus de turismo vermelho e foram conhecer a cidade.

- Acabamos de colocar a coleira de turista –riu Cinisvaldo, enquanto procurava assento no andar superior do ônibus. Ao colocar o fone de ouvido - para receber as informações sobre praças, monumentos e construções - ajeitou a frequência do áudio no número “7”, que correspondia à locução em português.

Pararam em frente ao Palácio Real, uma construção soberba, e que iria se constituir um dos pontos altos de todo o passeio.

Com área de 135.000 metros quadrados e 4.318 quartos, é o maior palácio real da Europa. Sua construção começou em 1738, com as obras internas só terminando em 1764, no reinado de Carlos III. No total, o palácio possui 2.800 divisões. Em algumas delas não se entra há anos.

Trata-se de um exemplo vivo da riqueza e da ostentação da realeza espanhola. Loprefâncio Caparros, deslumbrado em admirar as pratarias, esbarrou num cordão de isolamento e foi, aos tropeções e “catando cavaco”, se estatelar no piso. Para sua sorte, tirando um guarda impassível, ninguém mais pareceu notar seu acidente.

Foi a partir de então que Deusarina Rebelada, já estressada por ter tomado a frente em toda a logística do passeio, passou a implicar com os integrantes da comitiva, especialmente Eleutério e Ingenaldo. Com Loprefâncio ela tinha um pouco de paciência, talvez por ele ser aquele que demonstrava maior sinal de senilidade. Com Ingenaldo, toda hora falava:

- Fecha a boca, Ingenaldo!

Com Eleutério, a implicância era dupla. Primeiro, por causa de sua mania de ficar chupando os dentes depois de comer alguma coisa:

- Que feio, Eleutério! – falava ela. – Pare de chupar os dentes!

Eleutério também tinha a mania de pedir as coisas e responder com gestos.

- Fala com a boca! – era sua reprimenda frequente, enquanto abraçava carinhosa o Loprefâncio.

Na visita ao Palácio Real foram muitas as vezes em que ela mandou Ingenaldo fechar a boca. Também pudera! O local era de tanta riqueza de detalhes que Ingenaldo ficava embasbacado, com lágrimas brotando por detrás das lentes de seus óculos azuis. Sem querer, sua boca ficava aberta, tamanha era sua admiração.

Quem parecia não levar muito a sério tudo aquilo era Cinisvaldo, que ria do deslumbramento de Ingenaldo. Quando chegaram à capela do palácio, vendo que as poltronas reais ficavam na lateral direita do altar e no mesmo nível, comentou:

- Parece que Deus não se importava em dividir o poder espiritual com os reis. Vejam como estão no mesmo nível. Isto quer dizer: a religião era usada para legitimar o poder da realeza, os súditos ora rezavam para Deus, ora para o rei, seu representante na Terra.

Ao final da visita, enquanto se dirigiam para a saída do Palácio, Ingenaldo comentou:

- Como a História, essa sucessão de sucessos sucedidos sucessivamente, é engraçada, capaz de unir coisas do passado com nosso presente...

- Como assim? – quis saber Eleutério.

- Carlos III, de quem ficamos sabendo, além de ser precursor do GPS, era pai de Carlos IV, que o sucedeu quando de seu falecimento, a 14 de dezembro de 1788. Carlos IV contraiu matrimônio com sua prima-irmã Maria Luísa de Parma. Certo dia, Carlos, o filho, comentou com seu pai:

- Bom é ser rei, pois não corre o risco de ser traído pela mulher com outro rei.

- Você é ingênuo, meu filho – falou Carlos III: - Uma rainha também pode ser prostituta.

Maria Luísa esteve grávida por vinte e quatro vezes. Com tanta gravidez, catorze filhos nasceram, sendo que somente sete chegaram à idade adulta. No final da vida, confidenciou ao seu confessor: "Nenhum de meus filhos é de Carlos IV”.

- Que coisa! – falou Cinisvaldo, deveras admirado.

- Diz a História que Maria Luísa era bonita, quando jovem, mas sofreu uma deterioração física clara, devido a seus múltiplos partos, e perdeu a maior parte dos dentes, tendo que usar uma prótese feita de pérolas.

- Mas o que isso tem a ver com nosso momento presente? – perguntou Loprefâncio.

- Maria Luísa foi mãe de Carlota Joaquina que, aos dez anos de idade, veio a se casar com Dom João VI, ele que acabou se tornando nome da principal avenida de nosso bairro.

- Grande coisa! – falou agora Cinisvaldo em tom de deboche. – E quanto a Carlos III ter sido precursor do GPS?

- Isso eu conto pra vocês quando estivermos sentados à mesa naquele restaurante ali da esquina, saboreando uns “tapas” acompanhados de uma cerveja bem gelada. Podem aguardar.

Etelvaldo Vieira de Melo

RIMA POBRE

Ivani Cunha

FLOR DOS CAMPOS

Imagem: imagensanimadas.com

                   

A bandeira do time

posso vê-la

no farol de teus olhos,

donzela.

O encanto das cores

tira teima:

amo-te  por  tabela,

morena.

A bandeira do time

posso tê-la

no amor de nossos olhos,

estrela.

Graça Rios

LEMBRANÇAS DE VIAGEM (VOLUME 5): NA BICHA DO OUTLET

Você não sabe, mas já houve tempo em que não havia hipertensão, colesterol, bullying, transtorno bipolar, onde o Alzheimer, no máximo, era tratado como caduquice. Bom tempo aquele, onde não havia escrúpulos para refrear o consumo de uma feijoada bem suculenta, daquelas de deixar a gente lambendo os dedos para, depois, sair trôpego à procura de um lugar onde esticar o corpo e cair numa santa hibernação.

Você não sabe, mas já houve tempo em que não havia outlet, mas umas chamadas pontas-de-estoque, geralmente tratadas com menosprezo. Veja este diálogo:

- Aonde você vai? – pergunta o curioso.

- Vou até uma ponta-de-estoque fazer umas garimpagens.

- Coitado! Que pobreza!

De repente, com o país tomado de vez pelo estrangeirismo, surgiu o tal do outlet, nome de muito charme. Aí, as reações mudaram, a sabiá mudou de cantiga. Veja este diálogo:

- Aonde você vai? – pergunta o curioso.

- Vou fazer compras num outlet.

- Que chique! Muito bacana!

No passeio a Portugal não podia faltar, especialmente na agenda de Deusarina Rebelada, uma visita a um tal de Freeport Lisboa Fashion Outlet, tido como o maior centro de compras multimarcas da Europa. Ele fica situado a 30 minutos de Lisboa, em Alcochete, com passagem por uma imensa ponte, chamada Vasco da Gama (a mais comprida ponte da Europa, num total de 12.345 metros). Até mesmo Genésia Solaris, arredia a gastar seus euros, ficou entusiasmada. Somente Eleutério, adotando aquela filosofia de Shakespeare, que dizia não esperar nada de nada para não se decepcionar, resolveu – como se diz – “pagar para ver”, isto é, não alimentou grandes ilusões.

Nem bem cinco minutos de circulação pelas lojas foram suficientes para que o desencanto fosse geral: o tal outlet talvez fosse bom... para os padrões europeus. Já para os brasileiros medianos, era tudo absurdamente caro. Conclusão: voltaram para Lisboa com “o rabo entre as pernas”, no maior borocoxô.

Já era tarde, quase 21 horas, quando foram para a paragem (ponto do autocarro, ônibus). Havia algumas pessoas ali, umas três sentadas num banco da guarita e umas três em pé. Tal número foi aumentando, aumentando, o tempo foi passando e nada do autocarro aparecer. Quando ele despontou, quase todos correram para entrar (é preciso inocentar alguns japoneses, que permaneceram quietos, resistindo estoicamente ao desejo de também correr).

No afã de entrar e fazer valer seu direito de ser da “melhor idade”, Eleutério passou à frente de todos e se posicionou frente ao motorista. Este chegou a achar que ele fosse o primeiro da fila. Quando ficou sabendo que havia outros à frente, disse:

- Estamos em Portugal e aqui prevalece o critério da fila. Se no seu país existe prioridade para os mais velhos, aqui isso não vale (já que aqui quase todo mundo é velho, deu a entender); o que vale é a fila.

Eleutério, que a esta altura havia arrastado Percilina Predillecta para junto de si, teve que ficar no meio do corredor, aguardando sua vez de pagar a passagem e ter lugar a um assento.

No entanto, a balbúrdia estava estabelecida, uma discussão danada, com o motorista tendo dificuldade em fazer valer seu moral:

- Aqui mando eu – falou irritado para um senhor que ousava contestá-lo – Se não obedecerem à fila, não partiremos daqui.

A situação era dramática, veja você. Do ponto de vista de Eleutério, era preciso considerar: 1) a ida ao tal outlet tinha sido um fracasso; 2) estava fazendo um frio danado; 3) se perdessem o autocarro, não havia perspectiva de um próximo; 4) julgava que era seu direito fazer valer sua condição de “melhor idade”; 5) não compreendia como aquelas pessoas que estavam sentadas num banco da guarita tivessem direito de estar à frente (se quisessem ficar à frente, que se posicionassem de pé desde o princípio).

Só mais tarde é que Eleutério se deu conta que a fila para o português é mais de ordem moral do que física. Naquele momento de desespero, ele não entendeu nada: fez valer sua condição de brasileiro e foi atropelando tudo, num salve-se quem puder. Ao final, acabou levando reprimendas de Percilina e de Deusarina. No entanto, é preciso dizer que todos acabaram se acomodando (até mesmo os japas), o que fez o motô partir contente por ter mantido o critério da fila.

Falando em fila, só mais um registro. Ele me é repassado por um amigo que, por coincidência, se chama Etevaldo. Ele é baiano. Quando leu a crônica “Todo respeito com a bicha”, teve o cuidado de fazer este comentário:

- Xará. Acho que faltou citar a fila mais interessante que já vi, muito utilizada pelos baianos. Eles ficam bem relaxados, sentados onde tiver lugar, enquanto seus chinelos, tênis, sapatos estão na fila bem organizadinhos, guardando o lugar de cada um. Já viu essa?

Está aí uma boa sugestão de fila para os portugueses, ora pois. Para evitar que os chinelos sejam confundidos, eles podem ser amarrados com fitinhas do Senhor do Bonfim, a exemplo das fitas coloridas das malas nos aeroportos. Valeu, xará.

Etelvaldo Vieira de Melo

BOLA MEIO REDONDA

Ivani Cunha

POEMA COM TODOS OS TÍTULOS

Imagem: YouTube

Vai ter início a peleja

no gramado azul

do céu.

A torcida grita:

- Olé!

- Dá neles, Garrincha!

- Mata a pelota, Mané!

Pernas Tortas

de novo

faz a alegria do povo.

Soletra um passe

de ás,

botando pingos nos is.

Xi!

Anjo emplaca um gol de letra

na lua cheia de si.

Graça Rios

LEMBRANÇAS DE VIAGEM (VOLUME 4): TODO RESPEITO COM A BICHA

Se existe algo que o portuga preza acima de tudo, esse algo se chama “fila”, que era chamada de “bicha”, mas não mais.

Quando foram a um outlet, tida como o maior da Europa, Eleutério e companhia sentiram na pele como os lusitanos valorizam a instituição.

Numa rápida consideração, podemos dizer que existem diferentes tipos de fila: existe a “fila indiana”, com a pessoas se posicionando uma atrás da outra, fungando no seu cangote (esta é a fila clássica, herdada dos índios, que a inventaram para percorrer as íngremes trilhas nas montanhas); existe a “fila diagonal”, usada, primeiramente, nas agências bancárias e, depois, nos terminais dos aeroportos, onde o filante tem a ilusão de que está perto de seu objetivo (de fazer um tal de check-in), quando, de verdade, está longe; existe a “fila eletrocardiograma”, com as pessoas se posicionando em forma de ziguezague, uns curtos, outros longos, em sístoles e diástoles irregulares, próprias de quem está próximo de ter um ataque cardíaco; existe a “fila brasileira”, onde  as pessoas se aglomeram empurrando umas às outras, às vezes atropelando e até mesmo passando por cima; existe a “fila milico”, onde os filantes ficam perfilados, enquanto olham para o lado direito e erguem o braço com a mão apontada para a testa; existe a “fila drogada”, em que as pessoas ficam sentadas, deitadas ou andando de lá para cá e de cá para lá; existe, finalmente, a “fila portuguesa”, que não é propriamente uma fila, mas um sentimento de ordenação e prioridade, que as pessoas, ao se sujeitarem a uma, devem obedecer.

Será que me expressei adequadamente quanto a essa última? O português, ao chegar a um ponto de ônibus, por exemplo, e vê três pessoas ali, sabe que ele é o quarto, não importando onde ele prefira ficar.

Tal percepção de fila, Eleutério observou quando quis usar um sanitário. Havia um sujeito encostado junto à porta. Eleutério pensou que ele estivesse ali para bisbilhotar as pessoas (a exemplo de outro caso, em que chegou a levar uma “cantada”, sendo confundido como turista sexual, e que promete contar num outro relato). Entrou no recinto. Para sua surpresa, quando um mictório ficou liberado, o sujeito logo se adiantou para fazer suas necessidades mictórias.

É preciso considerar, nesta questão da fila, que Portugal sobrevive, em grande parte, à custa do turismo, sendo visitado por pessoas provenientes de todas as partes do mundo e condicionadas a toda espécie de fila. Como consequência, o caos se instala quando os turistas vão pegar o bonde, o comboio (nosso “trem”), entram num castelo ou museu e até mesmo quando vão comprar um tal de “pastel de Belém”.

Neste passeio a Portugal, Eleutério experimentou na própria pele essa dificuldade, enquanto turista, em responder a tal exigência de fila. Por isso, contando com a ajuda de Cinisvaldo, encaminha ao governo do país uma singela sugestão: de que uma vídeo-aula seja ministrada nos pontos de ônibus e nas estações de metrô, orientando os usuários para a necessidade de se organizarem em fila. Como um cruzamento das filas “indiana” e “milico” parece ser mais apropriado, ele sugere que o cacique Raoni e um certo capitão Jair sejam os apresentadores de tal vídeo, explicando como consiste a “fila indilico”.

A apresentação da vídeo-aula poderá ser feita por um candidato a primeiro-ministro, em eleição a ser realizada agora, dia 6 de outubro. O mote de sua campanha é bem divertido: “Acorda Portugal! Chega de geringonça!”.  (Segundo o Dr. Aurélio, “geringonça” significa coisa malfeita. Eleutério se dá conta de que corresponde ao nosso querido e tradicional “trambique”.) (*)

Ao final do vídeo, resgatando o termo originário de “fila”, irão os três apresentadores perfilar na tal fila “indilico”; depois, dando-se as mãos, irão dizer a uma só voz:

- Pelo bem do povo e pela felicidade geral da nação portuguesa, vamos respeitar a “bicha”, nada de furar a “bicha”. Basta de trambique, chega de geringonça!

(*) Se na política é tudo a mesma coisa, as campanhas em Portugal parecem mais divertidas. Foi o que observei, anotando alguns slogans: “Fazer das tripas coração por um Porto nacionalista”; “Continuar calvos”; “Temos solução para o que não foi feito”; Com Sônia Numão Penedono vai ter gestão”; “Apostar mais nos miolos e menos nos tijolos”.

Etelvaldo Vieira de Melo

TEMPO RELATIVO

Ivani Cunha

VER DE PLANTA

Miriveja  esta orquídea.

Toque em seus órgãos.

Não lhe parecem meandros róseos

de sua vagina?

São eles a força anímica de vida

sob águas abundantes

do outro corpo criativo.

A erótica flor gera o broto

inseminada pelas abelhas.

Entre os grandes lábios entreabertos

dá luz à orgia

desta fértil flor

poesia.

Graça Rios