O SAPO E O BOI

Imagem: efemerideseleituras.blogspot.com

O boi bumbá

passeava  ceava  garboso

no  prado.

O sapo,

vendo o boi  bambambã,

daquele tamanho,

até o céu,

os gordos mugidos

a contar o peso

e a robustez,

ficou danado

zangado afetado

por seu próprio mignon

(filé nenhum).

Chamou os amigos

os parentes os entes as mentes as gentes

e coachou fortemente

que chega, dementes!

“Vamos acabar com a grandeza do boi”.

Assim foi não foi foi...

O sapo

enche o peito

shshshshshiiiiii  shshshshsiiiii

de novo! shshshshsiiiii

e, muito aflito:

“Já estou, gentalha,

do porte do boi?”

KKKKK – não saiu do lugar!

“Vamo  qui vamo! Fiuiiiiii  fiuiiii  fiuiii!”

KKKKKK – nem sonhar!

“Só mais um pouco!  Xixiiiiiiii  xixiiiiiii”.

Vai fazer xixi!

“Agora vai! Sooooooooprrrrrrooooo   soooooooooprrrrrooooo.”

Nessa hora – má hora

Catibuuuuu burummmm bummm.

O sapo explodiu

               plodiu   p   l    o   d   i   u

                      S U M I U

vejam só o fumacê  que deu

              ardeu          

KKKKKKK cadê o sapo?

M OOOO RRRRE UUUUUU !

MORRRRALE  FINNNNNAAAALEEE

Quem vota no Kahlil

é sapo que faliu

(vai de novo, leitor!)

REPELENTE FÁBULA REPETENTE

Imagem: agoranotic.blogspot.com

Que coisa! Passava Rogenildo pelo dissabor de ter de frequentar as aulas de um cursinho pré-vestibular. Coitado, ele que não gostava nada de estudar! Seus divertimentos preferidos eram dormir e assistir à TV, isso porque, naqueles tempos, ainda não tinha sido inventado essa maravilha maravilhosa do smartphone.

Quando se levantava, o sol já estava no meio do céu, seus colegas de pensão se preparavam para devorar o almoço. Aliás, era justamente o barulho desesperado de talheres batendo em pratos que despertava nosso herói.

Os colegas eram três e ficavam sentados à mesa de uma minúscula cozinha de um barraco de três cômodos, mais um banheiro externo.

Rogenildo, semidespertado pelo barulho de pratos e panelas, com a cara amarrotada pelos lençóis e travesseiro, ficava por momentos postado no vão que ligava a cozinha à sala, olhando pros colegas com olhar perdido, mais pra lá do que pra cá, e fazendo caretas, pois, além de dormir e assistir à TV, ele gostava muito de fazer caretas. E fumar, também ele gostava muito, o politicamente correto da época. Como já disse, ele só não gostava em demasia do smartphone porque este seria invento de tempos depois. Como já disse também, mas morrendo de medo de ser taxado de repetitivo, Rogenildo passava pelo dissabor de ter de frequentar as aulas de um cursinho pré-vestibular. O que não disse, digo-o agora, era o segundo ano de cursinho, já que, no primeiro, havia sido premiado com uma sonora bomba. E a segunda perigava vir. Porque Rogenildo gostava de muita coisa, mas entre elas não estava estudar. E, aqui e agora, seria pertinente a pergunta: - Como ele suportava as aulas do cursinho?

No primeiro ano, até que tudo correu relativamente bem. Rogenildo dormia de duas da madrugada até ao meio dia, quando era despertado pelo barulho de pratos e panelas; depois do almoço, saboreando um cigarro, assistia a filmes pela TV; às dezoito, ia se arrumar para as aulas; quando retornava, dava tempo para fechar com a última sessão de cinema na TV.

Quando foi renovar a matrícula, Rogenildo se esqueceu de um detalhe fatal: matriculou-se na mesma escola! Ora, é sabido de todos que ele só se segurava nas aulas por causa das piadas que os professores despejavam de tempos em tempos. Rogenildo não desgostava disso, muito pelo contrário; eram elas, as piadas, que o motivavam ir às aulas, depois de um cansativo dia de sono, TV, cigarros e caretas.

Neste segundo ano, tendo que ouvir as mesmas piadas e sem poder repassá-las para os colegas de pensão, carregando o peso de uma bomba nas costas, ele se sente muito, muito desmotivado para os estudos.

O que fazer?

Conclusão, a título de Moral:

Duas alternativas são viáveis e tangíveis: - ou os professores de cursinho pré-vestibular renovam anualmente seus estoques de piadas, para cuidar de possíveis Rogenildos; - ou os possíveis Rogenildos, ao tomarem determinada decisão, tenham o cuidado de verificar se ela já não foi decidida anteriormente.

PS: Foi Rogenildo quem me contou esta preciosidade.

Frequentando as aulas do cursinho, ele se sentava ao lado de um cego que, por sua vez, estava ao lado de uma garota.

Certo dia, à noite, o cego se virou para a menina e perguntou:

- Posso olhar pra ver como você é?

A garota, mineira, desconfiada, cheia de dedos e ressaibos, murmurou:

- Uai... acho que pode!

O cego passou lentamente as mãos no seu rosto, tão somente. Depois, falou:

- Puxa, como você é linda!

Rogenildo disse que a garota, de fato, era muito bonita.

Aquele cego foi capaz de ver com as mãos! Que coisa!

Etelvaldo Vieira de Melo

O CORVO VAIDOSO

                                         

Maître courbeau /sur um arbre penché / avait en son bec /un fromage ( Esope)

Mestre corvo                                    

Imagem: bruxinhaalegre.blogspot.com

pendurado na árvore

tinha em seu bico

um pedaço de queijo.

                                         

“ Senhor corvo,

diz a raposa,

caso a sua voz

se assemelhe  à  plumagem,

acordes  maviosos

Huuum... saborosos...

ouviremos nós .”

Mestre corvo

orgulhoso  tenor

solta o queijo no ar

e se põe a grasnar.

“ Cante, penoso,

enquanto devoro

seu bem:

o MEU queijo.

O corvo,

raivoso  nervoso  raivoso outra vez  outra vez outra vez...

sentindo o engodo

vê que a vaidade

não o torna famoso.

Os candidatos

à Prefeitura

são essa feiúra:

enaltecem o povo

prometem o novo.

Depois de eleitos,

fogem do cenário.

Deixam os crentes

sem mentes

doentes

sem pão

sem queixo

com queixa.

Benfeito pra nós imbecis idiotas passados para trás para a frente do jeito pió

SOU REPETITIVO? E QUEM NÃO É?

Imagem: caiohostilio.com

Já disse neste espaço nebuloso que alguém já me disse ser função do cronista olhar no entorno, descrevendo o que vê.

Houve época em que, para atender a este imperativo categórico, tive o cuidado de realizar viagens, onde reunia o útil ao agradável, o necessário ao supérfluo, podendo descrever um tanto de novidades. Já disse isto aqui também.

Como, nos últimos tempos, tenho latido no quintal para economizar a energia do Thor e, por via de consequência, seu consumo de ração, já que a situação pros meus lados anda brava, cortei as viagens e tento me contentar com as paisagens e novidades das ruas e avenidas de meu bairro. Já disse isto também? Que coisa!

(Se não deixar de ser repetitivo, corro o risco de não alcançar nunca a marca de hum milhão de acessos neste blog, estando faltando pouco, pouco mais de novecentos e setenta mil para atingir esse feito histórico.)

Caso esteja sendo por demais repetitivo, tento me consolar, recorrendo a personagens famosos da História, que não se cansavam de seus bordões e lorotas.

Fernando Pessoa, por exemplo, não disse mais de mil vezes que o rio de sua aldeia era mais belo que o Tejo?

Sócrates, considerado o homem mais sábio (destaque de uma das disciplinas, a Filosofia, que os “intelectuais” responsáveis pelo Ministério da Educação no Brasil querem eliminar da grade de ensino), no alto de sua sapiência, não repetiu ad nauseam a alegoria do sapateiro? Tanto é assim que um conterrâneo lhe perguntou:

- Como é, velho Sócrates, continua com suas histórias de sapatarias?

Sócrates estava acompanhado de jovens discípulos, numa das ágoras de Atenas.

Para quem não sabe, e espero que seja o seu caso, a palavra “ágora” significa “praça”. O termo “agora” daí deriva. Quando se perguntava a um jovem ateniense para onde ia, sua resposta, invariavelmente, era: - Pra ágora. A expressão, aportuguesada, ficou: “pra agora”, isto é, “pra já”.

Sócrates se preocupava com as questões éticas. Julgava que uma sociedade está condenada ao fracasso, caso não prevaleça o sentido de justiça: cada um ter e fazer o que é de sua competência. O exemplo do sapateiro vem a propósito: ele é o que tem competência para entender e produzir sapatos. O mau da política vem do fato dela ser exercida por maus profissionais, pessoas inabilitadas, impróprias para ter cargos públicos. As eleições municipais estão aí e irão mostrar, tim-tim por tim-tim, isto que estou dizendo. E não adianta os moralistas de plantão com frases edificantes, como: “Não é política que faz o político virar ladrão, é o seu voto que faz o ladrão virar político”. Trata-se de uma bonita frase de efeito, mas que não condiz com a realidade, não passa de um tró-ló-ló, conversa fiada. Não acho bom ficarem jogando nas costas do eleitor uma responsabilidade que não é dele, mas do sistema político que aí está, uma fábrica de ladrões e de corruptos. (O político que se julgar ofendido com minhas palavras, caso não tenha “culpa no cartório”, que se tome como exceção da regra.)

Aproveitando o ensejo, deixo no ar a questão: O que se passa pelas cabeças desses que respondem pelo Ministério da Educação, querendo tirar do currículo a Filosofia, a Educação Artística, a Educação Física? Onde estão com as cabeças?

Eu estava com a minha sobre os ombros, voltando para casa, caminhando pela via principal do bairro, transportando uma sacola com compras efetuadas num dos supermercados próximos. Era um domingo, por volta de meio dia, hora em que as ruas e comércio começam a perder movimento.

Passando perto de um senhor, que estava junto a um carro com porta aberta, fui por ele abordado:

- E aí, não quer que eu leve você até em casa com suas compras?

Como estou tendo cada vez mais dificuldade para entender as motivações das pessoas, deixo aqui algumas hipóteses, para que você faça seu juízo e tire suas conclusões:

 - Trata-se de um marginal. Assim que entrar em seu carro, ele vai sair em disparada até um lugar ermo. Chegando lá, arranca um revólver 42 e, apontando a arma para a minha testa, toma a sacola, além de me roubar os poucos dinheiros que possuo. Conclusão: vou ficar sem os iogurtes e os biscoitos de maisena, conseguidos à custa da economia dos latidos de Thor.

 - Como estamos em época de propaganda política, este senhor não passa de um cabo eleitoral. Estou vendo: assim que chegar em casa, vai me despejar nas mãos um tanto de “santinho” de seu candidato. Pode anotar.

- Trata-se de um senhor imbuído (que palavra mais feia!) dos mais nobres sentimentos de humanidade. Imagina que eu esteja sofrendo sob um sol de arrebentar mamona, e quer me ajudar desinteressadamente.

 - Trata-se de pegadinha de programa humorístico. Assim que colocar as compras no carro, o senhor vai arrancar depressa, me deixando ainda mais abobalhado do que normalmente sou. Uma câmera secreta está registrando tudo. Depois, o senhor volta com o carro e explica que fui vítima de uma brincadeira (bem idiota, por sinal).

Deste modo, chego ao fim de mais um capítulo desta jornada literária. Como já disse, na falta de picolé, contenta-se com chup-chup: na impossibilidade de se desfrutar das praias e palmeiras com havaianas ou em Bermudas, por que não a alegria de um passeio de bermuda e sandálias havaianas pelas avenidas e ruas... do bairro Palmeiras?

Etelvaldo Vieira de Melo 

LADY NO AR

                                    

Imagem: youtube.com

  Vestiu-se o burro

                     de leão.

            Os bichos assustados

            morreram de medo

                      e então

            proclamaram-no rei

            na lei da floresta.

            A besta ( veja esta! )

            subiu ao palanque

            para agradecer  do alto

            as homenagens.

           Começou o discurso

           cheio de lustro

           imitando o tom

           de sua majestade

           o Senhor da Mata.

           Relinchos e zurros

           fazia o burro

           em conferência.

           Os animais

                  doidos

doídos 

           diante da eloquência

                 do imbecil

           arrancaram-lhe a pele

           de leão

 e a própria.

           O burro num urro

           zoeirou o sem motivo

           para tanto apanhar

           e louvou a sabedoria

           de seu nobre falar.

           Se o leitor atento

           vir alguma semelhança

           na televisão

           saiba que as asneiras

           não são do  leão.

  

DISSECAÇÃO A PARTIR DE “CIFRAS E CONSTELAÇÕES EM AMOR COM UMA MULHER”, DE JOAN MIRÓ

Antes de qualquer coisa, devo dizer que não fujo de minhas responsabilidades, assumo integralmente a autoria de meus atos, não tenho medo de cair no ridículo, não me escondo por detrás de nomes falsos ou pseudônimos, nem faço delação premiada (só faço gratuita).

Assim sendo, quero dizer que meu nome é Nestor da Zefinha, conhecido como Nestor do Tamborim – isto mesmo: aquele que “anda na corda bamba e que na escola de samba toca cuíca, toca surdo e tamborim” – também autor e protagonista do relato a seguir.

Hoje tive que sair da cama mais cedo que o normal – que é, em geral, tarde. Por isso, posso dizer que meus olhos se abriram de vez quando já estava na cozinha e, automaticamente, por reflexo condicionado, abria a parte de vidro da porta. Por isso, posso dizer com certeza, sem medo de estar cometendo um erro, que foi o cão lá de casa o primeiro ser vivo que vi.

Temos o costume lá em casa, e não sei se tal costume é costume em outras casas, de conversar com nosso cão. Tive esta rápida conversa com Teteo:

- Uuummm... – falei, tentando me aproximar da linguagem canina. O resmungo quis dizer: - Olá, Teteo, bom dia! Passou bem a noite?

- Uuummm... – respondeu Teteo, esforçando-se ao máximo para uma comunicação mais próxima.

Geralmente, os cães fazem comunicação visual. É o que acontece com Teteo, que dificilmente se comunica por latidos.

- Tudo bem, e você? – falou com os olhos, enquanto abanava o rabo (sintoma de que estava feliz em me ver).

- Dormi bem, só acordando umas duas ou três vezes, assustado com meu próprio ronco – falei, recorrendo da mesma forma à comunicação visual.

- Você precisa cuidar disso. Se, até aqui de minha casinha, sua ronqueira incomoda, imagina o que devem sentir sua esposa e filha.

- Nem te conto, Teteo; tem vez que meus braços e costas ficam roxos de hematomas, tantos os cutucões que levo à noite – falei um tanto quanto magoado. – Teve dia em que até pensei em ir a um posto policial registrar um BO.

- Pois cuida de resolver esse embrulho – falou o cachorro, olhando para meus olhos com olhar intenso. – Procure um otorrinolaringologista.

Surpreendi-me com a fluidez com que ele pronunciou tal palavrão.

- É o que vou fazer esta semana. Já fiz a audiometria, a videoendoscopia nasossinusal e a videofaringolaringoscopia.

Enquanto tentava desenrolar minha língua, Teteo perguntou:

- Tem os resultados parciais?

- A audiometria acusou uma leve perda auditiva, coisa que eu já sabia por exames anteriores. Teve um otorrino que, ao se informar de minha idade, comentou: “Por seus quilômetros rodados, você quer o quê? Conforme-se: está bom demais do jeito que está”. Conformar até que me conformo; o problema é as pessoas no meu entorno aceitarem isso. Estou pensando seriamente em andar com uma placa com os dizeres: “Por favor, tenha paciência comigo. Sou portador de uma leve perda auditiva”.

- Eu é que estou numa boa – falou Teteo, com os olhos dando risadas. – Além de escutar muito bem, converso com as pessoas usando de comunicação visual. Além disso, por causa desse “olhos nos olhos”, liberamos oxitocina, o chamado hormônio do amor. É por isso que cães e humanos se amam cada vez mais. Por que você não faz o mesmo?

- Taí, gostei de sua sugestão. Meu temor é de que as pessoas não entendam assim. Imagina o que pode acontecer: “- O que foi, ficou lerdo de vez?”; “- Por que está me encarando? Não gosto de homem, não. Sai pra lá!”; “- O que você está querendo com esse olhar pidão?”. Sei lá, definitivamente, não dá pra seguir seu conselho. Os riscos de ser mal interpretado são muitos.

Minha conversa com Teteo foi interrompida bruscamente. Isso acontece nas vezes em que não consigo manter os olhos nos olhos e acabo desviando os meus, ou dou uma piscadela. Nesses momentos de perda de sincronia, o olhar de Teteo fica perguntando: “O que você está querendo? Fiz alguma coisa errada? Em que posso lhe ajudar?”.

Por essa e por outras, o cão é o primeiro na lista dos melhores amigos do homem.

Agora, para você que duvida disso, que julga ser eu uma pessoa exagerada, que tem parafusos a menos no cérebro por dar tanto valor à espécie canina, faço uma simples pergunta: Quando você se dignou ter uma conversa tão afetuosa assim comigo?

         Etelvaldo Vieira de Melo 

NÃO LIGA NÃO

               

Imagem: youtube.com

                Estava a cigarra

                combinando uma canção

                no violão.

               Estava a formiga

               trabalhando um celeiro

               de dinheiro.

               Chega o inverno

               cobre  a floresta

               acabou-se a festa.

               A cigarra faminta

( e violeira)

               morre à brasileira

               cantando.

              A formiga

política

                moralítica

                            veste-se em Paris          

               tem contas na Suíça

problemas com a polícia                            

               a&          foge para Cuba

         and      bye bye Brazil.

RECICLAGEM

Imagem: mixlar.com.br

De vez em quando, uma luzinha amarela acende na minha cabeça. Ela diz que está na hora de me reciclar, incorporando sentimentos de humanidade (porque, no fundo, no fundo, sou um humanista). Sentimento de humanidade, hoje, mal consegue cumprir o prazo de validade legal e, logo, fica estragado, queimando a placa eletrônica. Como o conserto da placa fica quase o custo de um aparelho, fica melhor adquirir outro novo.

Tenho observado que, no meu caso, o sentimento de humanidade estraga mais facilmente quando exposto à política. A política no país anda tão suja que, só de falar dela, você acaba se sujando.

Hoje, a luz amarela pisca insistente na minha cabeça: está na hora de incorporar novos sentimentos humanitários. Os sintomas de minha carência são três, ou seja:

1º) Estive lendo uma revista de 2011 (ultimamente, além de latir no terreiro, para economizar cachorro, só leio revista antiga, doada graciosamente). Como dizia, estive lendo numa revista antiga, de 2011, uma reportagem sobre gastos na preparação das Olimpíadas de 2016, no Rio de Janeiro. Lá estava escrito que bilhões e bilhões de reais seriam injetados no Estado até a realização do evento. Agora, o intrigante da notícia: os maiores investimentos seriam... da Petrobrás que, junto a par-cei-ros, despejaria ali, até 2014, R$172 bilhões.

Está entendendo onde quero chegar? Todo o escândalo de corrupção que atormenta o país tem como pivô a Petrobrás! A Lava Jato é a força-tarefa que, até aqui, responde pela apuração dos fatos. Pois, aqui e agora, a sugestão: a de se criar um departamento para leitura de notícias antigas. Muita sujeira vai vir à tona (sem ter que se contar e contentar com a ajuda dos dedos-duros, através das chamadas delações premiadas). Outro dia, li outra reportagem antiga, que acusava um aumento brutal no faturamento da Belgo Mineira; tempos depois, assistimos ao vazamento de dejetos em Mariana. É a Lei da Causa e Efeito.

2º) Você pode estar achando que o que falo não tem nada a ver com essa história de sentimento de humanidade. Calma. Leia o que escrevo e tire suas conclusões, depois.

Um político, em campanha para reeleição como vereador, apregoa em cartaz publicitário: salário 100% de filantropia.

O slogan se presta a várias leituras:

A – Que o salário do vereador é mantido 100% com verbas de impostos e taxas (entendidos como “filantropia do eleitor”). Aí, falei: - Calma lá! Não pago imposto pra manter mordomia, não!

B – O salário de vereador é tão insignificante (para seus padrões), que ele, vereador, prefere dispensá-lo, o salário, preferindo ficar com o “resto”. Aí, eu disse: - Calma lá! Tá na hora de abrir essa “caixa preta”, que é quanto ganha mesmo um vereador!

C – Filantropia é um termo genérico, mas que não tem o preço de um medicamento genérico. Com quem se faz filantropia? Um vereador pode fazer filantropia consigo mesmo, com seus parentes, com seus cabos eleitorais... Aí, eu não falei nada (engoli o desaforo).

3°) Ainda não entendeu como meu sentimento de humanidade anda azedo?

Pois, andando pela avenida principal do bairro, esbarrei numa igreja evangélica, reformada, com vidros espalhados e espelhados para todos os lados. Pensei, maliciosamente: - Também, pudera! O dízimo dos incautos deve estar correndo solto!

Foi, a partir daí, que a luzinha amarela desandou a piscar mais intensamente. Pensei: - Nossa, como minha mente anda poluída! Preciso tomar tenência!

Foi o que fiz. Poucos metros à frente, esbarrei com um borracheiro, onde estava indo levar um pneu de carrinho de mão, furado. O borracheiro falou que o problema era na válvula (ai!), que não tinha como consertar (ai, ai), que eu deveria comprar um pneu novo (ai, ai, ai)... que o preço era...  R$20,00.

- Ufa! – pensei. – Obrigado, borracheiro, por não ter me “enfiado a mão”. Obrigado por ter me ajudado a incorporar novos sentimentos de humanidade. Obrigado por não me ver obrigado a, além de latir para economizar cachorro, ainda ter que abanar o rabo para as pessoas!

E agora, José? Agora, estou em pé, pronto e aprumado pro que der e vier. Com sentimento humanitário zerinho em folha!

Etelvaldo Vieira de Melo

 

HISTÓRIA DO BRASIL

imagem: youtube.com

 Um carneirinho

 Desses bem pequenininhos

                                     Ninhos niños

 Bebia água

Num riacho

   

 O lobo veio indo

Foi vindo

E falou:

“Vou comê-lo, carneiro.”

“Por quê?”

“Você está sujando

O riacho limpo

Com sua baba.”

(Bala de bobo)

“Como posso poluir o ribeiro

Se as águas são corredeiras?”

(De que maneira?)

“Você é um sujo

Asno rato porco.”

“Não sou ou ou.”

Então o bolo

Do lobo bobo embolado

Pulou sobre o inseto

Ninho niño.

“Você não polui o rio

Mas vossos pais e avós

Mancharam a nascente.”

E comeu o brasileiro

       f  u  

               l e  r o

    i n j u s t

                   i  c e r o

ladrão de galinha

      s e m

                  d

                                       i n  h e

                                            rrroooo 

OUTLET LITERÁRIO

FÁBULA PINELIANA

Foi o Gugu da Juriti tirar um corretivo de prequela na ximbucuda do popó da popozuda da Camjebrina. Aí deu um proseau cleboroso, pois o sarado do salão (lá do Caxaprego), ficando na cola do descolado, foi bombando com o babado e dizendo que com ele não tinha esse negócio de carioscopia de selinho, era tudo no revirte. Daí, por causa do lesco-tesco, o Gugu da Juriti ficou trapontado e sem ver o queijo da Lua e nem o siriri dos grilos.

Moral: Quando o pricopó entorta pelos meios, melhor correr pelas beiradas. 

O PAÍS E A ÁGUIA

Imagem: gifsanimadasalemanh6.blogspot.com

A águia

quando velha

recolhe-se no ninho.

Quebra o velho bico

arranca todas as penas

destrói na pedra as garras

pois já não consegue caçar.

Para isso

precisa de dois anos

calmos, pacientes.

Depois desse tempo,

crescem-lhe as penas

nasce o novo bico

e a garras.

Esperemos que o Brasil

após a quebradeira

tenha outros anos

de renascimento

e fim da guerra política.

 

CUIDADOS PÓS-PARTO THEMERIANO

Imagem: sarauxyz.blogspot.com

Ingenaldo é de uma ingenuidade de todo tamanho. Não sabe ele que, no mundo da “política”, acontecem coisas que a gente nem é capaz de imaginar? Reconhece que até pode ser ingênuo, mas que não chega a ser otário. Adianta que não é eleitor da presidente deposta, nem o que chamam de “petralha”. Por isso, sente-se confortável para declarar seu desconforto e indignação diante do atentado à democracia e do desrespeito para com milhões de eleitores. Segundo ele, tudo perpetrado por uma elite rancorosa, aliada a uma imprensa hipócrita e indecente (sem decência, sem ética), a uma “justiça” sem vendas nos olhos e um Congresso sem estofo moral para julgar e condenar quem quer que seja, usando como “massa de manobra" uma parcela insatisfeita da população, ela que não soube digerir a derrota nas urnas. Diante do circo armado com o processo de impeachment, considera que o povo é chamado a fazer papel de palhaço. Conclui seu desabafo, dizendo que é até capaz de fazer duas premonições, caso não surja um fato novo para reverter o “andar da carruagem”: 1ª) a água do Lava a Jato vai ser cortada; 2ª) o ex-presidente da Câmara deposto, no máximo, vai receber uma punição “pra inglês ver” (nada dos “rigores da lei” – que isso é coisa pra inimigo – com prisão e risco de delação, fazendo com que todo mundo saia correndo de medo).  Puxa, como está indignado o moço! Deixa o Ingenaldo falar:   

Como existe um ditado popular que diz “há males que vêm para bem”, e como sou uma pessoa que dá muito crédito à sabedoria popular, tento vislumbrar algum bem por detrás da maldade que foi perpetrada no país, em 2016, com a destituição ilegal e imoral de uma presidente eleita e referendada nas urnas.

Dizem que a História é cíclica. Se for, deve estar reprisando aquilo que aconteceu 52 anos atrás, quando de outro golpe, mas que foi insuflado pelos mesmos grupos sociais (os dois anos de atraso, na comemoração do cinquentenário do golpe militar se deve a essa cultura do brasileiro de não obedecer aos horários – a data correta seria 2014, seis meses antes das eleições).

Se for para pedir coerência dos golpistas, eu acho que eles deveriam abolir de vez esse sistema eleitoral, deixando de lado, desobrigando o povo, os assalariados, de votar. Com isso, o processo de eleição se torna simples, livre do risco de se ficar passando a borracha, para tirar do poder alguém indesejado dos plutocratas.

Está claro que teremos os insatisfeitos nessa jogada. Estou pensando na grande imprensa e nas agências de publicidade, que se locupletam em períodos eleitorais. Nada que uma boa propina e contratos futuros não deem um jeito.

Para manter a consciência popular anestesiada, essa grande imprensa pode alardear, através de seus jornais locais, regionais e nacionais, os acertos acertados e arranjados pelos governantes, eleitos pelos votos da oligarquia plutocrata (esta palavra entrou recentemente no meu vocabulário, mas acho que vai perdurar por um bom bocado de tempo).

Vez por outra, pesquisas de opinião poderão ser encomendadas a agências confiáveis, mostrando que vivemos no melhor dos mundos possíveis.

Nada vai ser fácil. O gérmen da consciência de seres humanos ainda não foi totalmente extirpado. Por isso, cabe aos dirigentes e às elites intelectuais fazer de tudo para que os conflitos sociais fiquem no limite do suportável.

Enquanto membro da ralé social, sinto-me confortável em não ter que compactuar com esse jogo de cartas marcadas. Só pediria um favor: que retirem de vez o povo dos noticiários e das telenovelas globais. Já é demais viver como pária; mais dolorido ainda é ser motivo de riso nas páginas policiais e nas telas de TV.

Assim, poderemos viver em paz. De um lado, aqueles que acreditam que a felicidade está no dinheiro e que o dinheiro pode tudo, como brincava Millôr Fernandes: “O dinheiro é tudo. Ele é a fonte de todo bem. Faz dentes mais claros, olho mais azul, amplia a dignidade individual, aumenta a popularidade, produz amor e paz espiritual e, quando tudo falha, paga o psicanalista”; de outro, estaremos nós, achando que a felicidade está na realização de pequenas coisas, na simplicidade e nas relações humanas fundadas no respeito mútuo, na amizade e no amor.

Etelvaldo Vieira de Melo